Iron Man

Il doit y avoir très, très, très... peu de comédiens spécialisés dans le doublage en France, parce que quand Iron Man essaie de te vendre un crème anti-rides dans une pub, ça fait bizarre! Ça surprend d'abord, et ça casse le mythe. Maintenant, toutes ces rumeurs sur les super-héros, les collants... j'dis ça, j'dis rien.

Le facteur facétieux

Lorsque la facteur sonne à l'interphone, normal, je vais répondre, et je parcours donc les 1.000... euh... 10 mètres du couloir pour arriver à l'interphone (à quand l'interphone portable, dirais-je hein??), et je réponds:

"-Oui?" (phrase de ouf!!!!)

Variante aussi:

"-Allo?" (??!!)

Et... le facteur ne répond pas. Je sais que c'est lui, c'est son heure! Et il y a le petit papier disant que je vais devoir aller récupérer mon colis le lendemain à la Poste. Oh joie! A chaque fois!!!!

Je me dis qu'il doit remplir le papier, ouvrir la porte de l'immeuble, déposer le papier dans ma boîte aux lettres, sonner et se sauver en courant. Genre ça lui rappelle les blagues de gamins qu'il faisait... Il se fait son petit kif du matin, ou footing, enfin, c'est pas pratique pour nous en fait... mais bon s'il s'amuse...

Mes p'tits carnets

J'ai des tas de p'tits carnets dans lesquels j'écris tout ce qui me passe par la tête: des pensées qui me viennent, des choses que je ne veux pas oublier, des choses à faire, des choses à voir, des titres de livres dont j'entends parler à la télé ou la radio et que je veux lire, des titres de chansons, des citations de films ou séries que je vois et qui me marquent ou me font rire, et puis il y a aussi les pages déchirées, des pages tristes ou énervées qui gardent leurs secrets… Et pour ne pas être prise de court, j'ai mis un p'tit carnet dans ma table de chevet et un dans mon sac à main. Et puis un jour je les relis. Et voici ce que ça donne:

♦ “Certaines histoires d'amour sont éternelles.” (Ally McBeal)

♦ “Le secret du bonheur c'est de ne jamais se permettre de désirer une chose qu'on n'a raisonnablement aucune chance d'obtenir.” (P.D. James, La proie pour l'ombre) Et le commentaire perso qui suit, parce que j'ai bien le droit de m'adresser à moi-même: “P.S.: Avec ça on ne prend pas de risque! Dont celui de trouver le bonheur! Pffff.”

♦ “Plantu ? = expo ché pas où ché pas quand! pssss” (Quand j'écrivais que je notais dans mes p'tits carnets des infos que je ne voulais pas oublier…)

♦ ” A louer:

• Libres comme le vent
• American psycho
• Passé virtuel“

(Écrit le 07/06/03, toujours pas loués. Oui, je mets la date aussi sur mes p'tits carnets.)

♦ “- Si vous voulez bien me suivre.

- Jusqu'au bout du monde.”

♦ “Ø moustiques APIS (dose)” (Il y a donc aussi des prescriptions médicales sur mes p'tits carnets! Ici, des granules homéopathiques contre les moustiques! Jamais essayé…)

♦ Il y a une “LISTE DES CHOSES A FAIRE cette semaine“… et une seule de cochée! (Écrit le 29/09/03!)

♦ “Régler quelques problèmes et trouver un sens à la vie.” (Là, il n'y a pas de date, allez comprendre… Même si pour le “sens à la vie“, je crois que j'ai progressé! Pour les “quelques problèmes” à régler, je pense qu'on peut compter en avoir toujours plus ou moins quelques uns sous le coude… Ce qui change tout, c'est leur gravité ou non.)

(A un moment du carnet, il y a une vraie page tournée: ma vie d'avant LUI et ma Vie…)

♦ Il y a la liste des “pour” et des “contre” de notre déménagement pour la Province à Amour et moi, et les “pour” l'emportent haut la main.

♦ Il y a une liste intitulée “Cadeaux“, suivie d'une liste de prénoms… et rien à côté!

♦ “- Sabrina, ferme les yeux, ça ne durera pas longtemps.”

(Article posté sur le 1er blog le 18.06.2008.)

L'Homme face au GPS

Ah le GPS! C'est a priori une invention géniale… Quoi que.

Amour a une voiture et Amour a eu un GPS en cadeau. Chouette, on s'amuse bien. Au début, le truc qui nous fait le plus marrer avec le GPS c'est de ne pas suivre ses indications. Il rebondit à chaque fois en calculant un nouveau trajet. Trop fort! Alors on essaie encore, on ne suit pas ses nouvelles indications. On essaie aussi les nouveaux bruits provenant de notre GPS: ça c'est pour l'excès de vitesse… Pas toujours malin, il faut le dire. On est presque déçu de ne pas le voir devenir tout rouge, vibrer et avoir de la fumée qui s'échappe de son boîtier tout en nous insultant: “A droite bande de connards! C'est clair, non?“! Ça n'a pas encore marché…

Avant j'étais le copilote, aujourd'hui, je suis experte ès GPS. Oui, parce que pour ne pas perturber Amour au volant, c'est moi qui pianote sur le GPS quand on se balade. J'ai même choisi la voix: un homme. Ben oui, les femmes ne sont pas douées en orientation, je ne vais quand même pas laisser une femme nous indiquer notre chemin.

Ce qu'il y a, c'est que Amour fait plus confiance à son sens de l'orientation qu'au Monsieur dans le GPS. C'est vrai qu'on ne le connaît même pas. Donc quand le GPS nous indique une direction (et qu'on n'est pas d'humeur à le contrarier), Amour trouve (quasi) systématiquement à redire aux ordres (oui, notre GPS est autoritaire) du GPS. Donc il ne suit pas la direction indiquée. Et là je m'étonne:

“- Mais, Mon Chéri, pourquoi tu ne passes pas par la rue qu'il nous a indiquée?

- Parce que je le sens mieux par là.

- T'es sûr? C'est bête d'avoir mis le GPS pour ne pas suivre ses indications.”

Le ton monte. Après parlementations, Amour fait demi-tour, retourne à l'endroit où il a commencé à contredire le GPS et nous suivons ensuite à la lettre ses indications. Gain de temps: nul. Intérêt: ouvrir une discussion sur le bien fondé ou non de suivre les indications d'un GPS. Résultat: une dispute!

La morale de l'histoire:  avant d'avoir un GPS, on ne se disputait jamais à propos des directions, je sais que je n'ai pas du tout le sens de l'orientation, et je ne discutais donc jamais ses parcours. Et maintenant qu'on a un GPS on se dispute pour savoir s'il faut suivre ses indications ou pas. Vive le XXIème siècle…

(Article publié sur le 1er blog le 29.06.2008.)

La locataire qui aimait l'eau

Petite anecdote sur les anciens locataires des appartements qu'Amour et moi avons visités dans notre nouvelle ville.

Quand on visite un appartement avec l'idée d'y aménager, on pose des tas de questions.Et notamment, si l'eau n'est pas comprise dans les charges, on demande à l'agent immobilier qui nous fait visiter s'il a une idée des factures d'eau des précédents locataires, histoire de se faire une idée de nos dépenses mensuelles dans cet appartement.

Le type qui nous fait visiter de nous répondre: il y a eu une locataire qui avait un problème de chasse d'eau qui fuyait. Donc elle a eu une facture d'eau énorme, de plus de 380€. Mais elle disait qu'elle “aimait bien écouter le bruit de l'eau“! Ouais, enfin pour 380€ elle se paie un p'tit voyage au bord de la mer plutôt que d”écouter ses WC fuir!

(Article publié sur le 1er blog le 05.08.2008.)

L'agent immobilier stressée

Au cours de nos visites d'appartements, Amour et moi avons rencontré plusieurs agents immobiliers et propriétaires d'appartements. Parfois qui étaient un peu étranges.

Il y au eu l'agent immobilier qui conduisait comme une hystérique (j'ai eu un peu peur à un moment donné quand même), qui n'avait pas l'air de si bien connaître que ça les appartements qu'elle nous présentait (toujours la même). Et aussi qui, en s'énervant après toutes les clés que son trousseau comportait (encore elle), tourne une clé un tour dans la serrure du milieu, essaie de toutes ses forces de pousser la porte une bonne minute avant de se demander si le verrou a bien été ouvert. Puis elle se dit que peut-être il serait judicieux de tourner un autre tour la clé dans cette serrure. Comme si d'habitude les verrous ne se fermaient pas par deux tours de clés. Elle tente à nouveau de défoncer la porte, s'énerve, puis se souvient soudain qu'elle a déjà vu des portes sur lesquelles il y avait plusieurs verrous! Elle cherche donc impatiemment l'autre clé, et toujours énervée, nous lâche un:

“- J'aime pas les clés.”

Je n'avais jamais imaginé que les clés pouvaient être une chose que l'on puisse aimer ou ne pas aimer. A fortiori quand on est agent immobilier, bien obligé de faire visiter des appartements à ses clients en fait.

(Article posté sur le 1er blog le 05.08.2008.)

Cher EA Games,

Je sais que tu lis mon blog, parce que ce que j’avais demandé dans mes précédents blogs pour Les Sims 3, tu l’as ajouté, alors je t’écris pour mes prochaines commandes…

Déjà, parce qu’il faut bien aussi penser à te remercier, je suis ravie que tu aies mis : des animaux dont les chevaux (Test Les Sims 3 Animaux et Cie ici), la météo dans l’un des prochains disques additionnels, les aventures, les poussettes pour transporter les bambins, les cannes pour les séniors, de la magie dans le dernier add-on (Test Les Sims 3 Super-Pouvoirs ici), des tas de jeux, les pensions (Test Les Sims 3 Générations ici), les escaliers en colimaçon…

Il nous faut maintenant :

-          les universités, comme dans Les Sims 2, mais version Sims 3, le campus pourrait être un autre quartier ou dans nos quartiers et on y ferait jouer nos Sims jeunes adultes (j'ai lu des rumeurs à ce sujet d'ailleurs en fait...)

-          des quartiers plus personnalisables, on pourrait ajouter des terrains vides, de tailles différentes, déplacer où on veut des terrains, ajouter des routes, des chemins…

-          un disque additionnel qui serait interdit aux moins de 18 ans, ça serait marrant !

-          plus de carrières : droit (de stagiaire à juge ou juge corrompu), personnel de ménage (de personnel de ménage à directeur d’agence de services), jardinage (jardinier à paysagiste, sur le même principe que pour décorateur et styliste, on ferait du jardinage chez les Sims), trader, parent au foyer (plutôt que chômeur ! on pourrait choisir cette option), geek (de joueur à créateur d’un site), coach personnel (coach de vie, sportif, déco… en profession, un Sim suivrait ses clients pour leur donner des conseils pendant la mission sur tout un tas de trucs), philosophe (de penseur à grand philosophe), psy (de psy de comptoir à grand psychanalyste), fermier, mania de l’industrie…

-          plus de jobs pour ado ou enfants et séniors : dog-sitter, jardinier, personnel de ménage, distributeur de prospectus, bloggeur…

-          un casino avec machines à sous, tables, joueurs, jeux

-          plus de véhicules : 4x4, hélicoptères, motos, calèches…

-          la relation voisins (bon voisinage ou mauvaise relation de voisinage)

-          la possibilité de faire emménager plusieurs foyers dans chaque immeuble

-          des nouveaux trais de caractère comme : peste, de bon conseil, susceptible, clairvoyant, patient, impatient, manuel, intellectuel, idiot, chic, négligé, claustrophobe, menteur, droit, philosophe, jolie voix, chante comme une casserole...

-          des Sims de tailles différentes (pas juste la différence entre les générations)

-          des nouveaux animaux : poules, vaches, cochons…

P.S. : si certaines requêtes sont déjà dans les disques additionnels et que je ne les ai pas encore testées, ben, oups !

Concept

Allez, un peu de politique, je ne sais que tu n’es pas habitué, Visiteur, mais j’avais envie d’écrire un truc… Je ne sais pas si vous vous souvenez d’un des projets du précédent Président de la République, Nicolas Sarkozy, faire faire aux personnes au chômage des travaux d’intérêt général.

Petite minute culturelle : les travaux d’intérêt général ont été mis en place en 1983 en France et sont une sanction pénale, alternative à la prison, comme les amendes…

 

Donc si j’ai bien compris le concept de l’ancien Président de la République :

1. tu es au chômage
2. tu as donc peu d’argent
3. voire vraiment très peu hein !
4. tu as donc une vie sociale moins remplie
5. tu te galères donc pour manger, payer les factures
6. et pour payer tes crédits le cas échéant
7. tu oublies donc le shopping, les vacances et d’autres trucs hein !
8. tu te sens donc moins sûr de toi
9. tu fais des recherches d’emploi et lorsqu’elles n’aboutissent pas ça pèse sur ton moral
10. tu es puni de travaux d’intérêt général !

 

C’est un concept,… qui m’échappe, si tu comprends Visiteur…

Du coq à l’âne

Du coq à l’âne Je ne sais pas toi, Visiteur, mais moi quand je choisis les livres que je lis, j’aime bien changer radicalement de style d’un livre à l’autre. Sauf exception quand je veux lire une petite série d’Agatha Christie… je passe de polar à histoire ou de classique à aventure… Par exemple, dernièrement, je suis passée de (attention, énorme !) Les petits secrets d'Emma de Sophie Kinsella, chick-litt, bof voire pas aimé, à Le maître des Illusions de Dona Tartt, un peu policier, beaucoup sombre, psycho, beaucoup aimé la 1ère partie, moins la 2ème… Surtout le 1er roman était écrit de manière simple, peu intéressant, alors que  le style de Dona Tartt est vraiment super, les jolies phrases emphasées des héros, les descriptions des lieux, ambiances, émotions des personnages comparées aux descriptions de fringues et minauderies du 1er roman… Du coq à l’âne je vous dis.

Cachet de La Poste faisant foi

Je ne sais pas si c’est juste moi, mais s’il y a un dossier ou document à renvoyer complété jusqu’à telle date cachet de La Poste faisant foi, je l’envoie systématiquement le dernier jour et supplie le ou la préposé(e) de La Poste de le tamponner de la date du jour.

 

Genre je cherche les limites de La Poste, je me fais mon petit thrill du mois…

 

Je vais essayer de l’envoyer dans le délai, genre l’avant-dernier jour, tiens, pour voir une fois ce que ça fait, si c’est moins fun par exemple…

 

(Ah ben, si, c'est super intéressant!)

Pouvoir d’invisibilité

 

J’ai découvert que, comme dans les séries télé, genre Charmed, ou les livres style Harry Potter, j’avais des pouvoirs magiques !

 

Si, truc de ouf. Je dispose notamment du pouvoir d’invisibilité. Là t’es total en plein suspens, je te raconte. Je suis assis dans la voiture, j’attends Lapinou, et un homme passe et pose un prospectus sur le pare-brise, genre il ne m’a pas vue… ta dam, pouvoirs magiques d’invisibilité ! Impressionné ?

Two Women Show

Cet article n’est pas du tout une moquerie, ni une insulte, C'est un article rédigé sur le ton de l'humour, le ton de ce blog.

Mon Mari Chéri et moi accompagnons deux dames âgées à une pièce de théâtre. Il travaillait encore pour une Maison de retraite comme animateur et la sortie du jour est le théâtre, un one woman show. La Maison de retraite accueille pas mal de pensionnaires malades d’Alzheimer, dont les deux dames que nous accompagnons ce jour là. La pièce est assez courte, pas mal, peut-être pas trop adressée à nous donc nous l’apprécions moyennement. Sur le trajet du retour, dans la voiture nous discutons tous les quatre. Nous avons discuté quatre fois de l’herbe sèche, sept fois de la chaleur, trois du gilet qu’il fallait enlever, trois aussi des nœuds accrochés à la voiture, suivis de trois fois des félicitations pour notre mariage. A chaque blanc dans la conversation, l’une des dames demande à mon mari combien elle lui doit pour le théâtre : rien, c’est offert. Elle le prend même une fois pour le chauffeur de taxi. L’autre dame se croyait à Pau il me semble, nous sommes à Toulouse (la dame a vécu à Pau). Pourtant, elles ont repéré tous les changements dans la ville, nouveaux immeubles… L’une était très attentive au Code de la route et le connaissant très bien. Elles comprenaient tout ce qu’on leur disait, sauf qu’on devait le répéter. L’une d’elles lit tous les panneaux sur le trajet. Arrivée à la Maison de retraite elle voit le panneau l’indiquant.

« - On va à la Maison de retraite ?

- Oui. On est arrivés.

- Mais je n’habite pas à la Maison de retraite !

- Si, Mme V, ne vous inquiétez pas.

- Ah, ben, ça… »

La dame est perplexe. Nous aussi un peu. En fait, c’est un peu angoissant de répéter plusieurs fois que, oui, la voiture est allée à un mariage, oui, c’est le nôtre, merci pour vos félicitations. Si le sketch était plus dans la voiture que sur scène, c’est avec une sacrée dose de courage et d’énergie que j’ai vu mon mari répondre et rassurer ces dames, et avec une jolie pointe de compassion bien sûr.

(Article publié sur le 2ème blog le 05.09.2010)

Un geste pour la planète

La semaine derrière, au travail, j'avais un peu de temps à perdre (euphémisme!) et j'ai alors décidé de me lancer dans le recyclage. J'ai enlevé mon patron pour le remplacer par un jeune homme sexy… Non, je m'égare.

J'ai récupéré, avant destruction, toutes les feuilles à jeter et j'ai découpé dans ces feuilles tous les morceaux de 10cm x 10cm que j'ai trouvés, morceaux qui rempliront ma boîte à côté du téléphone remplie de papiers pour prendre des notes. Ça n'a peut-être l'air de rien comme ça, mais j'ai récupéré pas mal de bouts de papier, et c'est ça en moins de gaspillage sur notre Planète! J'avais très probablement l'air ridicule à découper (un peu en cachette pour ne pas trop me ridiculiser) mes morceaux de papier, mais tant pis! La planète le vaut bien…

(Article publié sur le 2ème blog le 31.08.2010)

Utiles et nécessaires

Je suis sûre que je ne suis pas la seule. Parfois vous n’avez rien à acheter, ou vous devez faire une course pour quelqu’un d’autre, vous vous rendez dans un magasin, pour le plaisir ou pour rendre service, et vous êtes certaine que vous y trouverez au moins un objet UTILE ET NÉCESSAIRE. Et bien sûr, comme à chaque fois, vous sortez de ce magasin en passant par la caisse parce que vous avez effectivement trouvé des objets à acheter.

Les derniers en date à la maison ? Un conservateur d’ail en forme d’énorme tête d’ail en plastique blanche et transparente aplatie sur un côté. Comment ça ce n’est pas nécessaire ???? Vous ne vous êtes jamais dit en ouvrant votre frigo, qu’il y manquait quelque chose, et que ce quelque chose pourrait ressembler à une tête d’ail géante en plastique ? Pensez-y ! Dans le même magasin : une jolie boîte en bois rectangulaire avec un petit grillage pour faire authentique pour y ranger le graines – il y a écrit GRAINES dessus. Il faut savoir que 1° Nous n’avons ni balcon ni jardin donc je conserve des graines pour… plus tard et 2° Les graines doivent être conservées à l’abri de la lumière donc pas dans cette jolie boîte grillagée mais dans des petites boîtes qui seront dans la jolie boîte qui elle-même sera dans un tiroir. Normal. Et encore une fois bien sûr  UTILE ET NÉCESSAIRE !

(Article publié sur le 2ème blog le 05.09.2010)

Harcèlement téléphonique

Mon opérateur de téléphone mobile doit m'adorer! Il me téléphone.. tous les jours, voire deux fois par jour! Et même sur mon fixe pour me proposer sa box internet+fixe+tv. Y'en a maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaare!

J'appelle un matin pour changer mon forfait, et l'après-midi même il me téléphone pour me proposer... de faire le point sur mon forfait avec moi! Non, mais là je viens de changer de forfait, on peut peut-être attendre au moins qu'il soit mis en place avant de faire le point, non?? Même chose les jours suivants. Hier encore, "- Je vous appelle parce que vous payez X€ par mois pour X heures..." Ben oui, en même temps JE VIENS DE CHANGER DE FORFAIT!!!! Il relance: "- Je voudrais vous faire faire des économies." Non mais là, désolée que ça tombe sur vous Monsieur, mais j'en ai marre des appels téléphoniques de mon opérateur, vous ne pouvez pas écrire quelque part dans mon dossier que vous m'avez déjà appelée, presque autant de fois que je paie d'euros pour mon forfait, hors forfait compris, et que je ne suis pas intéressée par un changement de forfait, hein, forcément, je ne vais pas changer tous les jours, j'ai un peu autre chose à faire, j'ai d'ailleurs un article à écrire sur mon blog là, hein?! Et le Monsieur de m'appeler Mademoiselle P. Oui mais je vous ai aussi prévenus, c'est Madame A. maintenant. "- D'accord Mademoiselle A." Non, Madame A., oui, bon en fait on ne se comprend pas vous et moi je crois. Monsieur, je vais raccrocher là... Oui, mais je voudrais vous faire faire des économies. En plus j'allais déjeuner, je n'ai pas le temps, au revoir Monsieur. Je vois que vous payez X€. Dialogue de sourds! Oups, raccroché.

(Article publié sur le 2ème blog le 17.09.2010.)

De la plaaaaaaaaaaaace !

Une histoire de bus... Oui, je sais, a priori une histoire de bus, pas passionnant. Mais j'avais envie de hurler à l'écrit sur les gens malpolis dans le bus.

Hier je m'assois dans le bus, place contre la fenêtre, un homme vient s'asseoir à côté de moi, jusque là, normal. L'homme en question n'a pas dû me voir, ou bien il me voyait en tout petit, parce qu'il s'est étaaaaaaaaaallé de sorte que j'étais collée contre le bus si je ne voulais pas être en contact direct avec le fameux Monsieur. Non pas que je ne sois pas fan du contact chaud de la cuisse de premier type qui passe, mais en fait, non, je ne suis pas fan du tout et je préfère que chacun garde sa chaleur pour soi quand on ne se connaît pas! J'ai posé mon sac à main sur mes genoux, sac collé contre le bus aussi, histoire de mesurer la place que j'avais (oui, je me fais chier des fois dans le bus, mais je ne peux pas lire sans avoir envie de..., remarquez, il m'aurait laissé tout le siège si je lui avais vomi dessus...) et de l'autre côté mon sac dépassait un peu sur le genoux du mec, donc je n'avais même pas la largeur de mon sac à main comme place???? Ok, mon sac n'est pas tout petit, mais quand même, je pense que ce n'est pas trop la largeur de mon sac comme place! Je me suis donc levée agacée pour changer de place, et le type de s'étaler encore plus et de prendre les deux places ensuite, forcément.

(Article publié sur le 2ème blog le 17.09.2010.)

Pigeons Killer

Envies de jardinage. Nous n'avons pas de balcon, appartement près du centre ville, (oh! frustration) mais un tout petit rebord de fenêtre qui donne sur une cour intérieure et sur lequel j'ai réussi à caser 6 pots. Des petits pots.  Basilic, bulbes de freesias, mini bulbes de tulipes, ciboulette... Je m'amuse quand même. Mais voilà! Il y a un million (minimum!) de pigeons qui balancent leurs infectes déjections sur mes 6 petits pots! C'est une vraie fosse sceptique pour pigeons! C'est simplement dégoûtant! Il y en a même qui arrivent en biais sur les fenêtres! Ils peuvent faire ça en biais???? Bref, je fais quoi moi avec mes 6 petits pots crottes-de-pigeonnés? Comment je les nettoie? Et je mets quoi comme fleurs spéciales chiasses de pigeons??

Pigeons Killer! On va faire comme dans Nicky Larson (ceux et celles de moins de 30 ans ne vont pas comprendre la suite de l'article), on (mon mari et moi serions associés: "Pigeons Killer Associés," c'est trop romantique, et sexy aussi un peu!)  irait consulter un panneau dans une grande gare (oui, enfin la seule gare de la ville en fait) et des clients nous demanderaient de killer les pigeons qui leur cassent les pieds par des messages codés que nous seuls comprendrions. Et munis de nos armes super bioniques (ah là, je crois qu'on est passé à Bioman...) d'un seul geste (genre au ralenti, comme dans Nicky Larson) nous débarrasserions le monde des pigeons qui chient sur les plantes des honnêtes gens. Avec un tir on aurait 10 pigeons d 'un coup! Les pigeons trembleraient sur notre passage (ce qui pourrait être marrant en fait!).

Je ne sais pas quand exactement ça a commencé à partir en live cet article... (Euh... c'est pour rire, pas la peine de s'énerver sur la chaîne alimentaire, les bienfats des pigeons et tout et tout!)

(Article publié sur le 2ème blog le 01.03.2011.)

Glycérolinolicycrate ou E 1245-5678

Ça commence par une histoire de croissants (private joke : encore une ! Je vous les raconterai peut-être, un jour…). Je vais dans l’hypermarché du coin, à la recherche des deux croissants qui composeront mon petit-déjeuner. Jusque là, me direz-vous, pas de quoi en faire un article sur mon blog ! Certes, l'hypermarché n'est pas nécessairement l'endroit le plus logique pour y partir à la recherche de croissants, mais c'était le plus proche.

Je lis les étiquettes des sachets de croissants à « Ingrédients », et là, je ne comprends rien ! Je commence par le sachet de la marque plus bas prix, histoire de voir si c’est vraiment moins bien que les autres produits. Innocente que je suis, je pensais y trouver de la farine, du beurre… Non, non, non ! La liste des ingrédients fait une dizaine de lignes minimum et est remplie de mots à plus de sept syllabes, que je ne comprends pas ! Je regarde les autres marques, pareil. Mais je veux des croissants !!!! Pas du gly-machin-truc ou de la phospha-bidule ! C’est peut-être délicieux, mais là, je veux des croissants ! Je vais au rayon boulangerie, et ouf, deux jolis croissants, et dedans, vous ne devinerez jamais, il y a de la farine, du beurre (bon, reconstitué, mais c’est ce que j’ai vu de mieux dans tous les rayons confondus !), et même de la vanille ! Des aliments, oooooooooooh !

Bref, je ne veux pas faire ma chieuse ou ma bobo militante, mais quand même, de la nourriture c’est pas si compliqué. Je sais bien que pour produire des millions de croissants dans des sachets et qui se conservent deux mois, le poly-chose ça conserve et c’est pratique, mais est-ce bien sûr qu’il n’y a pas d’autre moyen de produire de la nourriture pour tout le monde, de qualité ? Facile de critiquer, me direz-vous ? Cet article ne propose pas de solution. (Sinon, n’ayez pas une envie de vrais croissants !) J’ai tout de même trouvé une marque qui faisait une brioche fabriquée à base, et bien de vrais ingrédients en fait, donc c’est possible ! Allez, s’il vous plaît, Messieurs et Mesdames les Grandes Marques, encore un petit effort pour nos papilles délicates et nos petits corps soucieux de leur bien-être ?

(Article publié sur le 2ème blog le 05.09.2010)

La honte !

Balade sur la plage avec Amour et Meilleure Amie... et une chose étrange nous suit... poilue, mouillée, qui bouge sans arrêt: le chien de ma meilleure amie (sur la photo!). Franchement, c'est pas la honte d'être suivi par cette petite bête? Quand les animaux de compagnie nous font honte... Un peu.  Si vous êtes rempli de compassion et que vous voulez aider ce chien, suivez le lien.

(Article publié sur le 2ème blog le 14.10.2010.)

Le comble du piéton

Visiteurs, visiteuses, vous avez forcément déjà été à un moment un piéton. Ne serais-ce que pour vous rendre de chez vous à votre voiture.

Très (très) longue ligne droite, envie de traverser, genre un passage piéton tous les 7 kms, je m'arrête, et appuie sur le fameux bouton d'appel du feu. Des voitures sont donc obligées de s'arrêter, sur la très grande ligne droite, et je passe... devant les visages des autombilistes qui semblent avoir une furieuse envie d'accélérer... Petit moment de solitude, et le passage piéton paraît un peu long... (Un des moments passionants de mes journées, non?)

(Article publié sur le 2ème blog le 25.11.2010.)

Trop subtile?

L'autocollant "Stop Pub", vous devez le connaître, trône sur notre jolie boite aux lettres (non, en fait elle est pas jolie, limite moche, mais bon, c'est moins fun à écrire dans l'article).

Mais voilà, il y a TOUJOURS de la publicité dans notre boîte aux lettres!

Le message "STOP PUB" est-il trop subtile?

Est-ce que l'autocollant est invisible? NON!

Est-il timidement collé à l'intérieur de la boîte aux lettres? NON!

Est-il piégé de manière à ce que la boîte aux lettres s'envole dès qu'on l'approche et aille atterrir sur la tête de celui qui a voulu lui enfourner du courrier dans la gueule? NON!

Est-il noir sur fond noir? NON!

Est-il ensorcelé et dégage-t-il des ondes mégananobiogigaempoisonnées quand on l'approche? NON!

Est-il rédigé en mandarin? NON!

En fait, le message inscrit dessus est assez simple: STOP PUB = PAS DE PUB !!

(Article publié sur le 2ème blog le 14.09.2011.)

Tentatives de communication

Balade dans la rue, le Mari s'écrie: "- Regarde!" Nous, on regarde... mais quoi?? "- Mais là!" On essaie de deviner où précisément se porte son regard. "- Ro mais c'est trop tard, t'écoutes pas aussi!" Mouais...

A la maison, le Mari nous dit tout d'un coup (ça fait plusieurs minutes que nous étions occupés à autre chose et ne parlions de rien):

"- Tu sais où se trouve le truc?

- Le quoi?

- Ben le machin!"

Ben oui c'est plus clair évidemment...

Ou bien encore: "- Ça te dirait d'aller voir leeee..." Là, le Mari s'attend tout naturellement à ce qu'on réponde.

On ne peut s'empêcher de remarquer, en fait, que le Mari a envie de communiquer, il essaie! C'est simplement que nous n'avons pas la même façon de nous exprimer et que nous avons encore un peu de travail à faire avant de bien nous comprendre!

(Article publié sur le 2ème blog le 01.01.2011.)

Téméraire

Je finis ma douche, sors de la salle de bains (non, ceci n'est pas un article sexy!), tout d'un coup des gros bruits bizarres proviennent de la salle de bains, et même des WC... Je m'approche, tout doucement, les bruits viennent de la baignoire... Je saisis le rideau de douche pour le pousser. Imagination fertile oblige, je suppose qu'une énorme bestiole mi-marine mi-terrestre va surgir du trou de la baignoire avec ses énormes dents séparées de fils de bave toxique du troisième millénaire préhistorique. Normal! Et bien non, en fait, j'ai eu peur des gloup gloup d'évacuation d'eau de la baignoire! Tsssssssss

(Article publié sur le 2ème blog le 28.02.2011.)

Pas gentille

Je ne dois pas être la seule (ben j'espère surtout en fait) à trouver plus facile à dire des trucs désagréables plutôt que des trucs gentils!

Du genre, dire à ma meilleure amie "t'es chiante" c'est plus simple que "je t'adore". Pi, franchement, ça veut presque dire la même chose hein?!

Ou alors je n'essaie pas assez peut-être? "- Oooh tu as une trop jolie coupe de cheveux!" Mouais, moins drôle que "- T'as un truc sur la dent là!". Non??

Mais le truc c'est que ça pourrait nuire à ma réputation en fait! Je n'aime pas les enfants, ni les animaux, ni les trucs que tout le monde adore (le chocolat, les parcs d'attraction, tout ce qu'on trouve dans une pâtisserie...), je suis agoraphobe... Vous imaginez que je me mette à dire des trucs sympa? Il y aurait comme une incohérence dans le personnage en fait!

Tout ça pour... sûrement m'auto-pardonner de ne jamais penser à dire des trucs gentils! Voilà, c'est ok pour moi. 

(Article publié sur le 2ème blog le 18.09.2011.)

En mode Vacances

(Déjà, pour l'intro, et parce que je sais - si si, je sais - que je t'ai manqué Visiteur, ben je reviens de vacances, je te raconterai ça plus tard, donc pas de posts depuis un petit moment, et sinon, les vacances c'était super méga génial chouette! Merci de demander.)

De retour de vacances, petit passage à la banque (pour caser tous nos millions, of course!), on attend (sans blague!) pour demander un renseignement au guichet, et on croise... notre conseiller financier. Jusque là, rien de très original, me direz-vous? Mais voilà, ledit conseiller financier était... en mini short rouge, blanc et bleu, t-shirt marron et sac à dos! Mode vacances quoi!

Oui mais maintenant:

1. on ne pourra plus jamais le voir habillé autrement, dans notre tête il sera toujours en  mini short rouge, blanc et bleu, t-shirt marron et sac à dos.
2. comment pourra-t-on confier nos lingots finances à un homme qui croit que mini short rouge, blanc et bleu, et t-shirt marron sont assortis? Pourra-t-on à nouveau se fier à son jugement?
3. on ne verra plus non plus d'ailleurs les mini shorts rouge, blanc et bleu de la même manière!

Pourquoi les filles se rendent à plusieurs aux WC...

Consciente de tenir LE sujet de société que tout le monde attend et qui va bouleverser notre société contemporaine, je ne tarde pas plus à vous livrer un des secrets les mieux gardés et les plus jalousés de ces deux derniers millénaires.

Certains l'ont remarqué, d'autres sont concernées, les filles se rendent aux WC à plusieurs dans les soirées.  Et il y a de très bonnes raisons à cela:

• parce que!
• la pause WC est aussi l'occasion de déverser son venin contre certains des participants de la soirée, en privé, c'est plus poli, en allant aux WC;
• c'est l'occasion ou jamais de demander à sa Meilleure Amie (à qui d'autre?) si l'on a un truc coincé entre les dents, si le beau brun nous regarde ou si on le souhaite tellement qu'on l'a imaginé, si 2 Tequila Sunrise et 3 Vodka pomme c'est beaucoup, si on est plus sexy que l'autre fille qui jette des oeillades éhontées au beau brun, comme s'appelle déjà la copine de Machin parce qu'on a encore oublié… enfin des trucs importants quoi, et qui ne pouvaient pas attendre;
• s'il ne reste que des garçons à table, et qu'ils se mettent à parler de trucs de garçons comme ils sont en majorité, une fille ne veut pas forcément tout entendre, donc elle préfère anticiper et suivre ses copines aux WC;
• nos mères le faisaient, nos grands-mères le faisaient (pendant la  guerre, si si c'est possible!);
• on ne va pas interrompre une conversation pour une envie de pipi! La conversation peut ainsi être poursuivie sur le chemin vers les WC, dans le WC (les cabinets individuels ne sont pas insonorisés exprès), sur le trajet de retour des WC et à la table une fois revenues.

(Article posté sur le 1er blog le 11.06.2008.)

Brie

Je me balade sur le web et je trouve un article plein d'infos et spoïlers sur l'une de mes séries préférées Desperate Housewives, lorsque m'interpelle au tout début de l'article une légère erreur dans l'orthographe d'un prénom. Bree Hodge est devenue... Brie!!!! S'ils avaient un doute sur l'orthographe, il était facile de vérifier sur le web je pense, non?

La coiffeuse qui savait compter

Remarque liminaire: je dois avouer, avant de me lancer dans l'écriture de l'histoire véridique de la coiffeuse qui savait compter que je suis indisposée par une phobie des coiffeurs! Ça remonte à mon enfance: il  avait des poux à l'école, et il a fallut me faire couper les cheveux (je vois encore mes cheveux longs étallés par terre!) et les larmes me sont alors montées aux yeux quand j'ai regardé mes cheveux éparpillés sur le sol. C'est débile, j'en suis totalement consciente! Mais c'est comme ça!

Voici l'histoire: cela se passe dans un petit village comme il en existe beaucoup en France. Mon Amoureux veut aller se faire faire une beauté chez le coiffeur. Je l'accompagne (et comme vous connaissez maintenant mon aversion pour les coiffeurs, vous voyez cela, vous aussi, comme une preuve d'amour). La coupe est terminée. Mon homme va payer à la caisse. Notre héroïne - la coiffeuse qui savait compter - encaisse. La coupe coute 15 euros. Mon Chéri tend à la coiffeuse un billet de 50€. La coiffeuse semble ennuyée; elle ne doit pas avoir de monnaie. Elle farfouille dans sa caisse. Elle tend à mon Homme 2 billets de 20€ et 1 de 10€ contre le billet de 50€ qu'il vient de lui tendre. Puis elle lui demande son nouveau billet de 20€ pour lui rendre la monnaie (”C'est plus facile comme ça de compter” nous précise-t-elle, souriante.)! C'est vrai que 50 - 15 c'est dur, tandis que 20 - 15 c'est facile! On est bien d'accord!

(Article posté sur le 1er blog le 20.03.2008.)

Mon Homme n'est pas macho mais...

Quand une voiture devant nous n'avance pas: “- ELLE sait pas conduire CELLE-là!

- Et si c'était un homme, Mon Amour?

- Oui, euh… je dis CELLE-là comme ça, pour cette voiture.”

Ben voyons! Et comme d'un fait exprès… c'est presque toujours une femme devant nous! 

Tssssss.

(Article posté sur le 1er blog le 17.03.2008.)

Moi et les démarcheurs téléphoniques

Ah! Les démarcheurs téléphoniques! Mes amis les démarcheurs téléphoniques.

Un exemple: une vendeuse  de je-ne-sais-quel-opérateur-téléphonique me téléphone. Elle débite son texte à toute vitesse (c'est pas comme si j'écoutais mais bon), et termine par un enthousiaste:

- “Madame *** , je vous offre un téléphone portable truc-machin-bidule-méga-options-mais-qui-fait-pas-le-café, ça vous fait plaisir?

MOI: - Non.”

Silence. La vendeuse de forfaits ne sait plus quoi dire! Elle baragouine j'sais plus quoi puis nous raccrochons, copines-pour-la-vie. Ca me gonfle le harcèlement téléphonique de tous ces démarcheurs. Je sais bien que se sont des employés - souvent des étudiants - qui font leur job. Mais leurs employeurs, eux, on a le droit de les détester de nous casser les pieds aux heures de repas X fois par semaines! Si j'ai envie de m'acheter des nouvelles vitres, une cuisine aménagée… est-ce que je vais rester assise à côté de mon téléphone jusqu'à ce que le bon entrepreneur m'appelle? Non. Je vais prendre mes petites jambes et me rendre dans le magasin le plus approprié! Sans aucun doute. 

Donc, en réaction à ce harcèlement, je me retrouve à tenir des propos parfois désagréables! Moi! Il m'arrive - malgré moi - de les envoyer balader, proprement.

Pour toutes les fois où je me suis retenue: “Pas envie d'acheter ta cuisine pourrie CONNASSE !” Ah oui, ça soulage…

(Article posté sur le 1er blog le 17.03.2008.)

MacGyver

MacGyver, vous connaissez? La série américaine des années 90 dans laquelle ledit MacGyver trouvait toujours des tas de trucs à fabriquer avec pas grand chose. En fait, c'est un peu pour ça qu'on connaît cette série. Je te mets le synopsis officiel: "MacGyver travaille pour la Fondation Phoenix et dès qu'une situation délicate l'exige il est appelé pour rendre service, ne comptant que sur son intelligence et son couteau suisse plutôt que sur la violence pour résoudre les affaires." Si, si, je sais que tu voulais que je le mette là. (7 saisons, et, oui, le coffret DVD est sorti.)

Et, comme un peu toutes les personnes nées avant 1980 (oui, parce que les plus jeunes n'ont pas eu la chance d'avoir MacGyver à la télé, eux), vous vous êtes moqués de MacGyver, si,je le sais: ah, il a un bout de ficelle, un trombone et ils veulent nous faire croire qu'il a réussi à construire un sous-marin, pouah!

Sachez que n'est pas MacGyver qui veut! Hier, balade à pieds, l'une de mes tongs se casse. Et là, Amour et moi on se dit que no souci, il y a le ruban auquel est accroché ma clé USB qui va nous servir à réparer la tong. Et ben non! Après moult tentatives pour essayer d'attacher, nouer, tortiller le ruban sur la tong, et bien nous avons dû renoncer... n'est pas MacGyver qui veut je vous ai bien dit. Donc j'ai piqué les chaussettes de Amour, toutes les deux sur le pied sans tong, histoire de ne pas trop être en contact avec le sol, et nous voilà pour le trajet retour de la balade en ville en mode une tong + deux chaussettes presque un pied nu. Confortable.

Du coup, on ne se moque plus de MacGyver maintenant forcément, respect MacGyver là!